๑ポボ。

虽然是大学最后一个寒假，也许是最后一个假期了，但是我却没有特别的想找工作之类的，我突然间喜欢上了一些小玩意，哈哈

软陶、手工皂......

我要好好的玩一下，哈哈~~~啦啦~~~~

今天是感恩节，事情大大的多，但是还是想小感一下。                                                                 最近的事情真的很多，也很杂，多的我想逃避，杂的我很没头绪，是不是我的能力真的有限呢。             整理一下要做的事情：

亚运会人力资源部纪念册                                                                                                        毕业论文、毕业设计                                                                                                                红满堂论文+作品                                                                                                                   大学生科技创新项目论文+作品

还有一件最重要的“找工作”

没有先后顺序，都要抓紧去做。

最近的我逃课成了习惯，事情是比较多，但是我都喜欢压着

妈妈说我就喜欢把事情压着到最后使劲做，的确如此

我现在的效率低的可怕，还经常性的逃课

妈的，我是欠扁了

想写，却又删了

来来回回不知道重新写了多少遍

最近从24晚上滑倒至今都没有消停过，真的是一件一件的叠加

最近事情多的我都无从下手：毕业论文初稿、毕业设计及亚运人力资源部纪念册、亚组为人力资源部实

习、影视广告、创意产品、一周一次的口腔科复诊、18号潇来提前找房子、毕业提前投简历......

我该怎么合理规划安排啊？

小红红上课说的最实在的一个字“做”

是的，说什么都是假的，我要做，只有做了才知道该怎么进行下去・

而不是在这里对着屏幕泛泛而谈

最近喜欢上了瑜伽，很喜欢。

伸展时，整个人都感到舒适。疲惫的身心得到缓解。总是在等车、上课时时不时的回忆一下动作，很回

味。

ps：申请了新浪博客http://blog.sina.com.cn/liuyu880309

      尽量多学习、学好习

女人比姑娘更漂亮

在杨澜访谈录中做周迅一期的节目时，听到的这句话

也许周迅就是这句话的一个过程

我真的不曾想过我有这么差吗？？？

最近直接不在状态@@@

进入十一月了

唉

那个时候虽然很压抑

但我年轻

现在

......

回不去了

2009年的十一已过

我想我该清醒，放风的日子结束了，我该回归忙碌的日子

今天，就在刚刚和一个朋友一起去了大棚（学校园艺学院的蔬菜种植实验大棚）

对着大棚，我有种茫然，对自己的茫然

我应该从新开始，前一段时间是一个过渡，从一个时期到另一个时期的过渡

我对自己要狠，这样的睡觉、吃饭、熬夜、再睡觉毫无意义

因为我真的有太多事情要做

• 搞好【木木宅】不仅仅只是为交作业
• 待到毕业做好一本书的雏形
• 掌握能力回家后为了自己及家人做好铺垫

这三个是我给自己设定的目标，这将关系到我的以后，我的一生

我必须要一步步的做好，一步步的来

我更清楚地知道接下来会很累

因为我已不再是仅仅像学生一样，上课做作业

而是要慢慢的按照自己的设定的目标努力。我要知道接下来的时间分秒必争

分手了，我们真的分手了，从3月9日到今天

现在我才有勇气写写，分手后的第一次...

11：45-处于一种状态

昨晚被说了，心里面有一丝的感触。感情真不是什么好东西，让我有一点后怕，我还是沉浸在里面，我很想出来，很想很想。可是我出不来，对于这一场感情我真的出不来，怎么办...从3月9日的生日至今一个半月 了，我还是出不来。

14：14-你死：你死

这一刻我脑子里全是“夜袭”，突然间喜欢上了这样的感觉。大脑被填充满满的，这样的感觉真好，什么都不会多想，唯一想的只有怎样做这两个字好。也许昨晚上的聊天是他们发自内心的话语，我再左耳进右耳出，太不好。我听进去了，我真的听进去了。“你不能再混了，再混我就不认识你了”（这是原话）看到这一行字的时候，我有些诧异，不像是对我说出来的话，就算像也不像是从他口中说出来的，这句话现在还在我耳边转。即使我怎样给自己找措辞，大二下学期我是在混，由其是3月9日后，我混起来，漫无目的的。也许内心的该爆发了，该彻底爆发。但是时机还没有来，该来的迟早要到来。我找各种理由，日志不写了，课也不怎么上了，就这样耗，耗下去。打开blog bus又关上。因为懒散，根本没有语言文字又怎么去写...

现在23日3点多了，其实在一个小时左右以前看到朋友的空间，他真的睡的很少，很全能的一个朋友，我不由得很惭愧，我会一点点的对于他的东西看下去，不会敷衍。即使不去留什么言，但还是会一个个看下去。平时和他说话语言不多，但是会隔许久看看空间，我真的不是因为什么差距而自卑，而是我因为感情一直飘儿着，看到他这样一步步走，我对自己感到惭愧。我整日的自认为被搅在感情中，自认为聪明，其实傻的要命。那些又有什么用啊，无非是感情色彩多点，对于自己毫无意义。

【再不走，别人拉都很难了】

    好想妈妈。
    好想妈妈，好想家。
    近一段时间不知道怎么了，想妈妈，想家。
    从小玩到大的朋友都知道我不是个很乖的孩子，我大大咧咧男孩子性格。但是慢慢大了，记得的事情慢慢的多起来，回忆的事情几乎都是关于妈妈的。从小时候体质弱天天带我去看病到上学的学习到为了接受好的学习环境的转学到为了和每一个老师沟通了解我的在校情况到谈恋爱被抓到考专业到最后的高考。一个女人，一个母亲最大程度的付出。
    小的时候体质很差，瘦得皮包骨头，妈妈整天带我求医，中药内调。自从开了中药，妈妈起的很早为了给我熬中药，搞的满屋里成天的都是中药味，想想当时还发脾气，闻到那味就烦的要命，更别提喝了。用老太太的话说就是求爹爹告奶奶的喂我喝，当时还和她讲条件，喝了会有什么好处。这才捏着鼻子往嘴里灌。当时的我感觉世界上最痛苦的事情就是中药，喝那玩意就和害自己一样。其实根本不知道，又有谁的家长想让自己的儿女喝这个呢，妈心里比我更难受，这无非是为了让我把病养好。更何况起早贪黑的熬中药的人是她，我只不过是喝进嘴里，却还要讲条件，她又和谁讲条件。
    现在的她身体很差，我走后不久她也去拿了点中药，都是自己在家熬。我让她去药店熬成袋装的，她总是说自己有时间自己来吧。其实我好想她啊，我想回家给她熬中药，就算现在的中药味道比小时候妈给我熬的难闻十倍、一百倍、一千倍我也想熬。我也想哄着她喝，给她块儿糖吃，再洗洗杯子。可是这些都只是奢望，现在的我不在家，在上学，在离家挺远的地方上学。小时候喂我喝药，现在我是喂不成你了，老太太。
    上小学是接受教育的第一步，谁家都不希望自己家的孩子比别人家的差。刚开始学元音辅音的发音，妈妈天天坐在我旁边织毛衣看着我，天天放学回家就问我作业，我当时都快崩溃了，对着那些汉语拼音。现在有时和妈妈聊起来，她总是开玩笑的说：怎么样，多亏了我当年看着你才有这么好的今天吧。我总是不懈，但是的确是她，也许父母一次两次在你跟前看着你做作业还行。可是当时小，自制力很差，妈妈天天在我做作业时在旁边坐着，为的是看住我，让我养成好的习惯。现在我想陪她溜达溜达，早上锻炼锻炼身体，晚上吃完饭散散步。但是这样的要求却不会实现，因为现在的我不在家，在上学，在另一个省份坐火车需要25个小时的地方上学。算起来，一年也许只有不到三个月的时间可以完成这样的要求，也就是90天左右吧！
    小学完了还有初中，她操的心一点没有变少，反而更多了。上了初中，她和老师的联系更加紧密了。为了我的语数外，她没少花钱，因为小学的时候语文老师是班主任；给我找单独的数学老师辅导，给老师陪笑脸让我跟着奥赛班学数学来提高；给我报英语外教班，看着外国人给我们上课只是觉得好玩，现在想想报班的费用蛮高的。我却觉得你报了我就带着吧。初中更是不懈怠，晚自习我喜欢在外面玩，因为家离得小学初中都不是很远，我总是玩到很晚，没有一点女孩子样，这样混了一年又一年，在初二快结束的时候你决定给我转学，因为我太能玩了，下晚自习你在家门口的路口等我好久都不见我的影子，总是看我在最后面，慢悠悠的几个人打着闹着往回家，他们看见你都害怕，觉得你好凶。人家打电话时你一定要问：你是谁啊，你爸是干什么的啊，你妈是干什么的啊，你们家住哪里啊，你学习怎么样啊，你找她什么事啊...她不在家啊...人家到学校都问我你妈怎么这样啊，以后再也不敢给你打电话了。我总是气冲冲的回家说你，冲你发脾气，说人家都说你很凶。急的我当时直掉眼泪。想想我好傻，妈啊，对不起。你问的多点无非是想多关心一点，做妈的怎么会让自己的孩子吃亏呢。
    就这样，我转学了，其实转学不像“转学”这两个字这么简单，印象中是非常费劲的事情，因为什么事情不靠关系啊，就是因为转学的事情，妈妈欠了舅舅第一笔人情债。熟不知，欠钱好还，可是人情债难啊。当时的我根本不知道这些，就是被转到了相对来说比较好的一个初中。因为是全封闭式的，还像妈妈抱怨了好久，因为没得玩了，却从来没问过妈妈的苦，没问过为了给我转个比较好的学校求了多少人，花了多少钱。慢慢的适应了学校，慢慢的开始玩了，同学熟悉了，成了很好的朋友，却忘记妈妈让我转学的真正意义。一年一年过去了，快中考了，记得她总是会来看我，给我带很多好吃的，不是我一个人的，是一个宿舍的。大家经常说妈妈是大家的妈妈。她在门口递东西给我的时候总是说：你们一起吃啊，留不住的先吃。其实当时只是贪吃的，因为学校像笼子，外面送的是最好的。
    就这样靠着没学几天的美术考上了高中，一分钱没收。但是这几年不是我靠这短短的文字就能够说清楚的，我的学籍、班级等一系列问题都是一些现在想想当时无形的困难。当时初四了，很多人因为学籍都回到了原学校，而我问妈妈时，她总是说：你安心学你的习就行了。虽然我还是玩，考的也很一般，但是没再交什么钱，而是考上的。但是考之前的一系列困难花的以远远超过上交钱的高中要花的数目。这一点在现在来看，我是很明白的。只是在当时，她死扛着，为了我能上学。
    上了高中，是我很不愿意提及的一段时光，有喜有悲变化好大。对于妈妈来说，她并没有松一口气。刚开始的一段时间，在当时感觉真是太好了，终于可以自由了。和赫在一个班，我们不上早读，天天过着自由的生活。赫有种让我说不出的感觉，因为她淡薄了我当时很讨厌的女孩子之间鸡毛蒜皮，也不会小肚鸡肠，只会一味的对你好。就这样我昏昏沉沉的过着。其实我的这一切，老太太都知道。她不是找我骂我，而是在一个电话中这样说道：你最近是不是不好好学习了，我老是做梦梦到你在学校不上早读在宿舍睡觉，课不上出去玩，整天悠闲得很。弄得我老是睡不好，这不会是真的吧。当时我惊了，不会我在学校的什么事情她都能做梦梦到吧。但是一直以为她是做梦，没往深处想。但是慢慢的我改了些。班主任在一次晚自习和我的谈话中说：你有一位好妈妈。慢慢的我才发现其实当时的班主任及任课老师经常和她通电话，妈妈什么都知道。妈妈就是这样，她有她自己的教育方式，并不一定是高等院校毕业，并不一定是是书香世家出身。
    没过多久就要分文理科了，毫无置疑的我会选理。是的，我选了理科。与赫分开了。分班没多久我实在是憋不住了，因为班里实在是太闷了。即使我政史地加起来不到一百分我也要去文科班找赫。我又一次找妈妈说，我想学文。当时转班很难，这是我在当时就很清楚的事情，但是我还是难么任性的说着。妈妈又一次和舅舅说，因为我的第二笔人情债。但是我得到的结果是只要能转班，第一个给我转，也是这么做的。但是有个条件，除了赫的班其他的随便去。当时的我应经把妈妈为了给我转班而付出的一切都抛在九霄云外了，只是一心烦恼去不了赫的班。就这样来到了一直伴随我高考的班。刚进来，学习还可以。但事不随人愿，没多久谈恋爱了，而且谈的时间不算短。对于别人眼中的我，这个时候说的不像是我，但是事实是是我。是真的我。对于这样一场恋爱，在现在感觉，没有谁对谁错，谁是谁非，只是人生一定要经历的一些砍儿中的一个吧。谈恋爱被抓又是妈妈去处理，因为妈妈觉得女孩子进入社会一定不要有任何不光彩的历史，又是自己的女儿，她尽其全力。
    她就是这样，在她要生病住院了，她会先陪我去商店买衣服，怕变天我的不够。什么都要考虑到万无一失，可又有什么事情会万无一失呢。考专业之前报学校她经常跑到别人孩子已经上大学的家里问怎么报。四十多岁的人了，说实话，当时她比我明白得很，而我只是在依赖她。专业要考试了，我们去潍坊，她要跟着，我说什么都不同意。就这样在我百般阻挠下她没跟去，但是考专业期间她的电话一个没少。妈妈想让我在身边的，她很想让我报山理工，为了山理工，为了我，第三次找了舅舅。其实在当时我并不认为这些都是人情债，但是当有一天发生了个人利益问题时，这一切就会拿出来一一算的。妈妈的这些人情债是为我而欠的，我现在很清楚。而我却没有为她求过谁，欠过谁。
    要高考了，姥姥住院了。与其说住院不如说是等待...妈妈两边跑，妈妈的妈妈生命快到尽头了，妈妈的孩子要高考了。在这样的情况下谁又能做出怎样的选择，没得选择，抗吧。记得又一次和妈妈去逛街，她看上一件衣服半袖的，很喜欢，但是挺贵，她不舍得买。因为那个时期用她的话说，钱一个劲儿的往外花，以后再说吧。我心里不舒服，趁中午我们俩吃饭的时间去那店里店员给我打了个折，我给店员一百块钱（当时身上就这么多钱而且店员我认识）并和她说：等会我陪我妈再来时，问价钱时，你把打完折的再减一百的价钱和她说就行。就这样妈妈买了。到现在其实她都不知道这衣服的事情，我感觉没必要说，只要她喜欢就行。也许那一百块钱还是她的，但是放我这也许我就吃了喝了，但是花在衣服上大不了少吃点花点而已。更何况，二十年她为我做的多少个一百块能计算的过来，我少吃一点又能怎么样。她就是这样对别人大度，对自己小气的一个女人。
    对于现在的孩子总是很傲，其实没什么傲的。起码在你工作之前还是吃穿于父母吧。以为自己多NB，其实你的妈妈还不知道在为了你而求着谁呢。你又有什么资本傲。看看自己用的化妆品，想想是你用的好还是妈妈用的好；看看自己的手，是你的嫩还是妈妈的嫩；看看你的手机，是你用的好还是妈妈用的好；看看吃的，是你...扪心自问，我没有我妈的化妆品贵，没有她手机好使因为她的操作方便，吃的和她差不多但是会比她好点因为她不怎么喜欢吃肉，但是我比她的手嫩很多很多。是啊，你赶实话实说吗。妈妈辛辛苦苦不是为了让我们挥霍，是为了我们过的比他们好，而我们却...
    妈妈，我好想你。真的好想。在我很不懂事的时候，你总是为了我四处奔波。从不抱怨，吃了亏咽肚里。现在的我最想陪她逛逛街，散散心，就像寒假一样。你想要什么就买什么。我给你拿着，累了就坐会儿。我总说她胖，其实是不想让她再胖影响血压，因为真的很害怕。我想让我妈妈活到我结婚生孩子，孩子不让她养，因为养孩子很累。只是陪着她姥姥玩，不都说老人就是老小孩嘛。再加上小孩在一起是最幸福最开心的事了。
    其实孩子大了多丢些面子吧，你的妈妈不知道为了你早已丢掉了多少面子了，我就是最好的例子，虽然我不是特别晚才明白，但是我希望别人能更早明白。特别是和我一样的80’s的孩子们，我们的妈妈真的很不容易。为了我们的一步步她们付出的我们无法想象，我也无法用语言形容。现在我妈还在家熬中药呢，还一个劲的催我回家给我熬，因为我们俩的病是差不多的，只不过她的严重些。妈，好想你啊，好想家。


                                                                                                                                                                漏了很多事情，只是写了大致的。    
这样的文章我写了很多，但是不想复制粘贴。 
那是毫无意义的点击鼠标，对于这样的文章要写出来。

今天3.15，我不知道为什么，和妈妈的电话聊的很平静，只有在说她为姥爷的事情的时候，我有些难受。但是谈到他的时候我很平静。现在的我好多了，不会去刻意的回忆起什么。对于他，我没有做什么对不起他的事情，是啊，他说我知道你做的，好好对自己，忘了过去吧。其实我看完不知道是什么心情。这份感情我隐藏了太久了，妈妈和我聊起他的时候，甚至比我还激动，我明白她是为了我好，她怕我难受。其实现在的我已经好多了，真的。起码我不会伤害自己了。人嘛，就是这个样子，怎么不是过啊。这样又不是不能过，我再慢慢适应现在，适应这一切。也许我早就该适应，只是自己欺骗自己，不想去接受事实，觉得这一切不是事实。其实呢，这是事实中的事实，我却一再逃避，终于到了不能不接受结果的时候了，我还想躲哪去。我小心翼翼经营的一切都没了，他知道对不起我，他知道我做过的一切，但是人只是人，对于男人是没定性的，我本来感觉自己明白，但是内心觉得他不是这样的，不能拿他和别的男人比。事实天下乌鸦一般黑，只是黑的方式不一样罢了。大二上了一半，下学期过生日当天要把一切忘了，谁知道那种坐在楼梯说电话的感觉。当时的自己一点劲都没了，真不知道是怎么回到的宿舍。回到宿舍的第一反应是，我要开电脑，要上Q让我认识的人给我介绍个男朋友，我甚至改签名“征集男友”，很荒唐。结果朋友们都不在，没人介绍啊！其实我不是找不到男友，只是我不想游戏感情，我不喜欢好一段时间不合适分手，分分合合的。对于男生我不会刻意的在他面前表现的很好，没必要。现在的自己只是想真实。

现在发现了大巴中的另一些好东西

我在试图改变一些什么

重新另一种生活

我知道

这需要时间

我会慢慢的改变

就想慢慢的找寻大巴中的好东西一样

不去过多的索取什么

而是努力懂得什么

回忆刻意的忘是忘不掉的

但或许是一笔宝贵的无形财富

今天站在辉煌顶端的人

他们背后都会有这样一笔无形的财富

一段难以抹去的回忆

就这样开始                                                                                                                                            

・〣月来了「○九年的」・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对于我来说是没有任何准备的　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虽如此却已过壹╱肆，越来越快，快的我都跟不上　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心里唯一的踏实感消失了，从没有过的累，第一次有了不想长大的感觉　　　　　　　　　　　　　　　　　　对着上了半个月的课程，我都不知道上了什么゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷静的时间够了，现在应找回的更多是「活力」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生活需要的是充实，只有生活到生活中去才会有切身的感受　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有个人教会了我一个词语「感恩」・以后做事情都要怀着感恩的心・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我在慢慢体会，任何伤口的愈合自己是最好的大夫，医生只是辅助工具　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜深了，静了。〣月的第ⅱ天到了…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　带着不清醒的清醒 ・JíeSù・ 开始新的①天 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛晚安☪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ú ì

贰天没怎么吃东西了，真的很想吃但是没什么胃口

゜一切都ãñ好 。 

ㄖΖÏ还是要过的(╰_╯)

我没有想象中的那么坚强，只是在一味的死扛

ú ì ゛

妈

你不能这么逼我

我虽然大了，但是你真的不能这么逼我

我一点力气都没有

你是不管高不高兴，全都随你心愿

我好想躲个角落哭，现在连眼泪都没有

很多人都认为我的吵架是我的错，和妈吵架就是子女的错啊

但是谁又知道我为什么会去吵

要是你们，你们会疯的

算了，我不曾在乎过谁对我的看法，也不曾改变什么

既然如此，我要去解释什么

ps：1、

昨晚把电话号码删除了，想失去联系。但是当我意识到他已关机的时候很不自觉的又拨了号码“....电话已关机...”明明知道是关机的还要打，为什么，我傻吗？

外人看来，感觉是我很会处理感情问题，可是事实不是这样的。对于别的感情也许我会去说，去开导，但是我自己的却一塌糊涂，早就应该知道这是我的报应。我还去贪图什么，早就应该知道是这样的结果，我真的很难受。真正的难受不是表现出来的，而是近似于正常人却非正常。我一样的起床、上课、吃饭、图书馆，但是心却很木。昨晚的聊天让我害怕，因为说的都是我内心深处的实话，我措手不及，我不知所措。现在的我压力好大，我是不是应该换一个肩膀依靠。往往拒人于千里之外换回的也许是别人的是非议论。

放弃了的终究要结束，勉强换回的只是僵硬的维持。

ps：2、

一直很想讲一个人【一个我的大学老师】

一个让我把已做好的作业通宵重做，第二天依然打起精神听完他四节课把作业重新交上的老师

一个并不是什么大城市出生并没有多深的家庭背景，更不是名牌大学毕业的老师

一个活在现实社会，可以丢下许多人抛不开而一直没什么成就的面子，稳扎稳打的老师

如今，这样一个老师在这里占得了一席之地。

明天又是他的课，讲课总是精神饱满。

                                               。。。。续

这个时间，这一刻。

【分手】

心中有很多不悦，但是没有眼泪。

一种生活，一种爱

我从不知道未来会怎么样，我不是胆子小而是真的不知道，也许是一种逃避。

我从来都是感情的逃避者，因为内心深处一直有一个影子

是他，我不知道怎么解释，转了一圈，还是他，我该怎么面对。。

我听到了一关机的声音

通讯录中的他删除了

不知道该从何说起，但是这次的写作是没有任何准备的开始的。

我第一次在宿舍点烟了，刚去阳台抽完。原来的我都是去走廊里抽，今天真的很烦，烦的不想动，就想抽死算了。为什么？在我的脑海里对他是很信任的，我甚至会认为就算他有很多的诱惑，我也会很信任他，但是我错了。今天，我彻底感觉到我错了，我甚至感到吃惊的想掉眼泪。（我对自己发过誓，除了为妈妈不会再掉眼泪）他甚至都很想让我自己找个人在这里照顾我，但是等到毕业我会是他的老婆。我不知道怎么会有这样的事情，我很差异。甚至我和别的男的上床他都会原谅我，我应该高兴还是难过。他内心是想答应那个女的的。我不知道我应该说他很可笑还是应该说他还是幼稚，他竟然想和那个女的好，但是不做任何类似接吻之类的亲密举动。我当时看到短信就想笑，但是就在脸上流露出一丝笑意的同时，我觉得自己好可怜，这样的感情又有什么意义。什么叫我们才是真正的好；什么叫好归好，肯定不会像咱俩这样；什么叫找不回和我好的感觉；什么叫一想到我就难受；什么叫为什么当初不哄我一下。说这些又有什么用，他的成熟是我用泪水换回来的，我用生命换来的。这样说不是在自夸，是事实。我那近乎崩溃的哭声和那近乎绝望的生活我到现在想起来都觉得后怕，我傻吗？不。我不后悔。那是我的最爱。不论是现在还是结婚这都是不可否认的事实。但是只是一个事实而已。在今天的谈话中我已不再是那个很吃错的我了，我当时脑海里闪现的是那个女孩，我会感到她的那么一点点。如果我是她我要是知道这些会怎么样，也许会比较难受。但是我要肯定的是，再不会有一个女孩会像我当年那么做了，因为人都是自私的，都是过度的爱自己的。而当时的我爱他超乎了自己的一切的一切。

说这些是在干什么。在炫耀？呵呵，算了。本以为不会有什么事情，但是现在看来是有了，我有一点点的想到了，但是没想到是事实。我只能说，我很无语，真的。我今天要吃惊的流泪，但是很是忍着，只在黑眼圈周围逛了逛。我是在内心最深处提醒自己。可是这个可以提醒，但是我和他还会有身体的触碰，我感觉是的，这是不会少的。我真的不知道我们的未来，这个迷不亚于我大学毕业的就业问题，甚至比就业问题还难。我们是两个迷，起码到现在为止是我无法解开的，就这样一直下去吗？

回想他的脸、身体，全部。我不能再想了，其实我也开始难受了。

2008年9月21日

   我不知道在干什么，起床后，作业做了两条线，就这样继续上网，是不是80后的人就是这样，我不知道，我有很多不知道。                                                  

   我感觉就在这个暑假，我明白了好多，不知道是不是无形的，还是就是这样，到了一定的一个时间，会不自觉的成熟，我自认为我比一般人成熟一点，就在这个暑假我感到莫名的害怕，我不知道我是幸福的还是悲哀的，真的。我经常会说你（我的一个死党）很浮躁，熟不知我自己也找不到北，只是在一味的晃晃悠悠，但是就是在这个暑假，我好像找到了那么一个支撑点，那么一条细细的绳，也许连绳都算不上，只不过是一条线而已，我要保护它，让它强大。

   很久以前我就有一个想法，我想写一本书，关于我的成长，只是一直没有构思好，没有合适的一段时间，就这样被搁置了，现在有点想拾起的想法，不知道会不会真的拾起，

       。。。。。。  续

2008年9月24日

   我是真的在吃醋，吃也许很多让你会认为是我在暗恋谁，不是，是我的唯一的一个跨越友情，似于亲情的妞，我在吃妞的醋，吃她和另一个她的醋，但是我却不能说，说了妞会怎么解释，而且我和另一个妞是朋友，会很尴尬。说明一下，我并不是玻璃，朋友也很多，但是妞和我已经跨越了朋友，是心在一起。

   现在的我真的不知道该怎么办，我不是一个爱吃醋的人，与别人同看上一样东西，我会退出，但是对于妞，我唯一的。。。。我也要退吗？另一个她又很多朋友，难道不能让一个吗？我很矛盾，心中很难受。就这样，就这样，等待。。。。

   就在刚才看了QQ，我心中有种发泄的滋味，妞，我该问你吗？

我hen累

我没有在做作，我是自己真的很累了，又有谁知道。我不知道，我在为什么，其实现在我有很多地方可以去的，可是现在我只有呆在那个地方，听后着什么，随时待命，知识我要的生活吗？我不知道，我在近乎崩溃。

整天妈妈的电话只有关于姥爷的事情，我要疯了。有谁来问问我啊，我需要人的关心。可是又有谁知道啊。只有我自己往心里面咽。也许一个星期，两个星期，我还可以忍受。可是一个月，两个月......半年呢？我能吗？一个半年，两个半年呢？可以吗？

我不知道，不是我婆妈，是我真的不知道。我现在很累，可是没有人的关心，没有人的谅解，只有我的无奈。该怎么办，要怎么办。我一概不知。难道我没有规划自己的未来吗，难道我没有自己的远大志向吗，难道我是那种过一天是一天的人吗?这难道是我吗？难道，难道，难道，哪有那么多难道？越难就越道！

就这样让我睡过去吧，不要让我醒过来，我已不再想醒过来了，因为我很累了。

08.10.22 （那个晚上）

昨晚接了个电话，在楼下接的，不想上楼。

坐在路边，看着周围，我停顿。

到处是拥抱与接吻，我现在越来越搞不懂性与爱，真的。

看着吵架时他对她的强吻，拥入怀中，我无语。

但是，我会看着，一直。。。。。。

我不曾知道，坐在一个位置向四周张望会得到这么多。

08.10.28  星期二

我好几天没有写什么了，是自身的问题，我还想写书吧。现在看看什么都干不了。“狰狞”是个贬义词吗？我问了问我前面的两位；一位在解释给我听，一个在做一个表情，接着把头转过去。我不知道我的写作水平是在进步还是在退步。不，是文学敏感度。我越来越退步，我已感到跟不上，我努力感受，但是却好害怕，我在慢慢步入孤僻，一直。昨晚给妈的电话，不，是接妈的电话。我用尽平崩溃的语气，我真的要哭了。我受到什么委屈了吗？没有。我丢什么东西了吗？没有。我受什么欺负了吗？没有。没有，没有。一切都没有。又有什么？有痛，有泪，有绝望。但都在内心。。。。。。

08.11.04

真的受不大了。MD。草。娘逼的。

要出书，到现在都没有整理好。草。我整天都在干什么，什么狗屁破烂人，破玩意。                                       

空白

我无力去填写

挥着笔杆，拿起，又停顿

只是在现在这一刻会有这种想法的

不是，已经好久，迟钝好久

我不曾理解我的思想

难道现在的我们真的要处于这种精神崩溃的情形下

我不予理解，我空白

我不明白他们都在想什么，他们想做什么，他们的脑子是什么做的

我不敢说是垃圾做的，但是，绝不是人脑

因为他们不具备人脑的各部分

我没有具体指什么，一个人，一件事，一次交谈，一个活动

我只是清楚、明白，在原来的基础上透彻

透彻？我想到了这个词，我喜欢上了这个词

也许我不具备说这个词的能力

与这个词相比

我还差一点，只一点

我在与一个人交谈，这个人不是什么明星，不是什么名人，他是我的同学，朋友，“mother”

我们说了很多，很多，我看着心里有些，不知所措。他说每一个人都会有自己的目标，还有很多很多，我都不知道怎么说了

       “我大一纯搞学习，假期学车，现在寒假再路考就可以拿驾照了，然后大二适当参加一点活动，然后要试一下考雅思，家人给的任务，然后下学期要去广州番禺了解伦敦艺术大学的代表处和面试信息，然后大三正式去考雅思，期间参加些设计比赛，然后雅思过了成绩保留一年到大四，大四就去广州番禺伦敦艺术大学代表处面试，带上从大一就开始准备的作品集去，争取录取到伦敦艺术大学的中央圣马丁艺术学院，或者找到去皇家艺术学院的面试机会，雅思在大三就考完了的话我大四毕业之后就可以直接出去读书了，当然包括签证问题手续等等，在国外还有很多比赛机会，比如伦敦的交互比赛还有一些实习。。。。。这都是想好了的。。”

我很明白很理解，每个人会根据很多原因而各不相同的，无论是内在还是外在的。

我欠缺的很多，我也给自己规划过，我大学毕业要出一本自己的随笔，这个真的很想。但是现在的我在干什么，漫无方向，漫无目的的。现在让我写一篇长的文字，我都无从下手。

现在的我真的已经退步？

不能这样